08 DE MAIO DE 2007
EU sei que vc pode tar 1/2 chateado (ou inteiramente) comigo, sei que tenho vacilado muito, mas sei que vc é muito , muito, muito importante prá mim.
Fico morta de pensar que eu to te magoando.....tô com medo da gente não superar esses vacilos...a nossa amizade é tão nova...
que bom que vou viajar e conseguir te deixar em paz...tenho tanta vontade de ter sido diferente...de ter percebido quando eu não tava mais no controle e retomar o leme antes que as coisas chegassem tão longe.
vc falou preu não ficar paranóica e confusa e eu não tô conseguindo, só que além de paranóica e confusa eu to triste também.
sofro plenamente de uma bipartição de mim, ou seja, quero ter vcs dois comigo... e vou perder os dois...vc, eu nunca tive como... sei lá, namorado (e a loucura é que acho que nunca desejei isso, sempre foi e é algo meio platônico, acho que vc pôde perceber isso) , mas tantas vezes te tive como alguém inatingível( bob dilan), delicioso (lázaro ramos) , alguém com quem o pensamento, o desejo de estar junto eram compartilhados com tanta alegria...não me lembro disso ter acontecido comigo antes...a gente é tão diferente (embora vc tenha me dito que não acha), mas ao mesmo tempo tão complementar. Por isso, morro, fico sem comer, sem dormir, de pensar em perder tudo isso, por uma burrice, por um comportamento inadequado, que ódio...ai, que preço caro. Uma vez na casa do Diuk naquela noite memorável eu me lembro que comentamos isso, ou seja, que a amizade era mais importante que um caso que pudesse detoná-la, mas naquela época eu ainda tava no controle (controle sobre mim, claro)...já tinha um excesso de vontade tar junto, mas, pelo menos conscientemente, não passava disso.
Depois daquela noite inacabável(sexta), conversei muito com o outro, falei sobre eu não sentir mais a falta dele quando ele não estava comigo, de não me sentir só na ausência dele, disse que estava triste e que precisava me afastar, puta merda...de novo eu desedificando o que eu mesma construí, difícil ver diluindo tantos sonhos...tô morta, que droga...a gente (eu e ele) ta se falando, mas acho que até agora ele ainda não se refez do susto...como eu sempre te disse a nossa relação é ótima, estar junto com ele nunca foi nenhum sacrifício.
Acho que a solução mais viável é realmente me afastar dos dois (até pq vc pelo jeito já tomou a sua decisão de se afastar de mim), mas não tô conseguindo, tenho muita saudade de vc e tenho muito medo de não reconstruir nenhuma das duas relações. E me sinto completamente sozinha sem saber o que vc ta pensando. Aí fico com sentimento de me poupa do vexame... por não conseguir me desgrudar de vc.
Narciso, eu quero que o tempo volte e continuar sendo para sempre uma amiga sua, sem essa besteira de caso, namoro, quero continuar rindo dos seus amores e compartilhar contigo os meus. Quero conversar sobre epicuro e saber o que vc pensa de arte naif e ver contigo paris texas ou perdas e danos...sei lá, viajar junto, fazer tanta coisa junto. Cara, se tem uma coisa que é verdade é que eu não me canso de vc. Que coisa doida...gosto de estar com vc mais do que qualquer pessoa no mundo, isso já me aconteceu antes com a minha amiga maria helena, que foi durante 15 anos o meu amor maior, fora as crias, podia passar 24 horas por segundo com ela (parafraseando o nicholas) que eu não me cansava... sei que esse exagero é meu, e sei também, embora às vezes, chatamente, cobre, esperar o seu tempo de saudade e vontade me ver e quando vc me chama venho parecendo um bichinho que recebeu afago do dono e morro de alegria a seu lado.
Bom, sei também que novamente tô sendo inadequada de te usar como terapeuta, que eu deveria ter vergonha de me expor tanto, mas não sinto nada disso, com vc não sinto que eu estou me rebaixando e sei que este meu comportamento lambedor reforça a sua postura altiva (prá não dizer convencida) e sei também que ela é bem babaca, mas tem um outro lado, que me olha com os olhos verdes contemplativos,
que sei que vai além dessa casca de meninobonitoquetodomundoquerequenãotánemaípraninguem e que acredito que é o que vale...
eu queria muito te ouvir, me diz, vc é o centrado dessa estória, o que eu posso fazer prá reverter ou revisitar esta loucura sem, contudo te perder?juro que ouço e tento me adequar ao que for necessário, de forma se possível tranqüila.
Queria que vc falasse o que ta sentindo, fiquei completamente surpresa com aquela proposta de eu largar o namoro...não tenho a mínima noção do que vc sente, só te lembro me dizendo que não é apaixonado por mim...o que de certa forma me acalma...tipo um ufa, ainda bem que eu não to mexendo tanto assim com o cara ... tudo bem então, não é apaixonado mas sente o que? Queria muito que vc me falasse, me dissesse: eu sinto isso e eu gostaria que fosse assim...se vc tá jogando comigo, vc já ganhou, já entrou em campo com um placar inatingível a seu favor.. eu tô sofrendo muito por toda a babaquice que eu fiz...que absurdo te convidar para dormir em casa enquanto havia uma crônica de tesão anunciado e mal resolvido entre a gente. Mereço todo o esporro do sonho...qui merda.
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